Форум » ИНТЕРНЕТИНКИ » потырено.ru » Ответить
потырено.ru
Леди Босс: Мне очень понравилось это название у темки на К-9. И сама тема была просто супер! Вот я и решила ее прихватизировать. Здесь можно размещать все, что вы нашли смешного на просторах интернета. Источник указывать можно, но не обязательно. Начнем тырить?
Леди Босс: Перечитала темку, поднялось настроение! Давайте еще!!! Mika пишет: А грустные стихи можно писать? А если не здесь, то где? Заводи новую веточку. Стихи нужны всякие, иногда нужны и грустные.
Barfli: Наташева Нет ничего поверь чудесней, чем просто быть с тобою вместе!!!!!
Barfli: Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится - это мое. 2. Если оно в моей руке - это мое. 3. Если я могу это у тебя взять - это мое. 4. Если оно было у меня недавно - это мое. 5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8. Если мне кажется, что это мое - это мое. 9. Если это твое, но я спер - это мое.
Barfli: Рецепт яблочного пирога, написано для мужчин понятным языком Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Наташева: Barfli , классные приколы, особо инструкция пирога для мужчин Это тот случай, когда проще сделать самой
Terry: Милые дамы!... Что бы вам сказать... Среди моих друзей есть очень много тех (правда ко мне это не относится), которые своих жён к плите подпускают только в исключительных случаях. Так то..
Наташева: Конечно! Ведь случаи разные бывают...меня вот саму сегодня муж кормит, днем первое и второе приготовил, сейчас салат сделал, дышать уже не могу Пойду чаю попью
Barfli: СОБАКИ - НЕУДАЧНИКИ
Леди Босс: Barfli пишет: Рецепт яблочного пирога, написано для мужчин понятным языком Это нме напомнило, как мои муж и сын мыли холодильник... Terry считается, что мужчины более искуссные кулинары. Иногда я бываю с этим очень даже согласна! Особенно когда приезжаю домой с выставки, выжатая как лимон, а дома меня ждет жаренная картошечка с корочкой. А какими вкусными сердечками на гриле меня угощал муж Barfli! До сих пор слюнки текут!
Нора: Леди Босс пишет А какими вкусными сердечками на гриле меня угощал муж Barfli! До сих пор слюнки текут! Огромная просьба к Ольге: "Рецепт в студию"
Vial: Леди Босс пишет: А какими вкусными сердечками на гриле меня угощал муж Barfli! До сих пор слюнки текут! Эти-и сердечки фирменное блюдо. Мариш, мне тоже нравятся очень-очень. Надо напроситься к Славке на сердечки , ну и на пиво и т.д. А я вчера маленькую Barfli внучечку на ручках держала( ощущения не передаваемые, аж в зобу дыханье сперло, жуть как приятно Вот и похвасталась
Terry: Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. СЧЕТ: Корова (стандартная версия) базовая цена - $2400. комбинированная окраска (черный с белым) - $150. кожанная обивка - $100 бак для молока зима/лето - $50 4 молочных соска $12.5 за один - $50 ноздри, внутри гудок $17,5 за одну - $35 полуавтоматическая мухобойка (хвост) - $30 система снижения токсичности выхлопных газов - $60 всепогодные и вседорожные копыта - $100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) - $400 многотональный гудок - $135 голубые глаза, HALOGEN - $150 система использования любого питания - $1250 Всего за корову согласно счету - $4910
Terry: http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm
Нора: Лучше всего он вышивает крестиком
Наташева: Неее, лучше всего он стряпает колобка!
Vial: Наташева пишет: Неее, лучше всего он стряпает колобка! ОДНОЗЗЗНАЧНО КОЛОБКА
Леди Босс: Крестиком тоже супер! И прически делает профессионально!!!
Barfli: ПРЯМОЙ РЕПОРТАЖ С МОРСКОГО ДНА Вот вам еще одна игрушка. http://www.breathebonaire.com/ Ниже экрана в окошечке установите 2 s и картинка будет обновляться каждые 2 секунды. Только учтите разницу во времени. Смотреть их надо где-то с 14:00-15:00. У нас уже обед закончился, а у них только начинает светать.
Terry: Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Нора: Terry Чисто мужской анекдот
полная версия страницы