Форум » БОЛТАЛЬНЯ » смешинки-юморинки » Ответить
смешинки-юморинки
Леди Босс: Что-то маловато тем в которых можно улыбнуться. Поэтому создаю!
Наталия: Девизы людей различных профессий ☺ Акушерок: “Выход есть из любого положения”. ☺ Ассенизаторов: “Прими, Родина, наш ударный труд”. ☺ Водителей: “Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!” ☺ Домов отдыха: “Даешь!”. ☺ Железнодорожников: “Дадим каждому пассажиру помягкому месту!”. ☺ Кирпичный завод: “Встретим нового директора хорошим кирпичом!” ☺ Лесников: “Дадим дуба раньше срока!”. ☺ Медиков: “Доведем каждого пациента до конца!”. ☺ Металлургов: “Hаша сила в плавках!”. ☺ Оленеводов: “Оленеводы всех стран! Гоните!”. ☺ Продавцов: “Отвесим покупателю полновесной гирей!”. ☺ Студентов: “Студент! Спи спокойно - стране нужныздоровые специалисты! ☺ Телефонистов: “За связь без брака!”. ☺ Трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”. ☺ Химиков: “Принимай, Родина, серную кислоту!”. ☺ Шахматистов: “Hа каждый шах ответим матом”. ☺ Шахтеров: “Всех под землю!”. ☺ Швейников: “Поднимем юбки выше мировых стандартов!”.
Наталия: Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником, от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!" **************************************************************************************************** .. Вопрос блондинке: - Девушка, вы бы могли полюбить радикала? Девушка в недоумении: - Ради ЧЕГО??????????? *************************************************************************************************** пять способов соориентироваться по небу: 1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь. 2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. 3. Если небо белое - возможно ты уже дома. 4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе. 5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета... *************************************************************************************************** Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! *************************************************************************************************** Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
Наталия: Ну и напоследок "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Terry: Очень серьёзная тема для обсуждения. И столько людей откликнулось на это "горе"!!!
Moda:
Moda:
Moda:
Moda: ПРО ЖИЗНЬ: Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
Moda:
Vial: Moda пишет: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать! Это так жизненно
Ирина28: http://anekdot.mail.ru/list/photo/rating/1
Moda: Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения, По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо, Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды). Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле… Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый – В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый. Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира… Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!
Vial: Moda С утра , так подзарядиться!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!
Terry: А мне отнюдь не смешно. Наоборот. Взгрустнулось. Как представишь, сколько таких хомячков, верящими, что они - медведи, бродит по свету... А сколько их в различных кабинетах сидит...
Наташева: Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ...В общем, еле закопали... Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?!- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба. Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Moda: Наташева
Moda: Фото ну прямо наш логотип,автора в студию!!!
Свет: Moda Такой чудесный ребенок!!!
Одри: БАСНЯ. Однажды, видимо с просонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнув в лапах у кота... "Ну что ж - сказал с окна котище - Я вытащить могу вас, Но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В 100 раз милей мне смерть на воле!" И мышь от смерти в алкаголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово, ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть!" "Ах, что вы - мышка пропищала - Я это с пьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
Леди Босс: Мою самую младшую тойку зовут Русская Рулетка, а дома просто Лета. К Лете как-то сама собой приклеилась кличка Лета-котлета. Иногда просто Котлета. Вчера я легла поздно, часа в три, Котлета стала лезть целоваться, я ее начала гонять. Муж заржал, говорит "кому рассказать - не поймут: жена в три часа ночи от котлеты отмахивалась". Еще прикол. Лета дочь Цили (Циллюлита). Каламбур: впервые вижу что бы котлета появилась от циллюлита, обычно бывает наоборот.
полная версия страницы